Nikdo nevyjde z dětství bez modřin a škrábanců
Nikdo neprojde dětstvím bez zranění. Řezné rány, modřiny a odřeniny se stávají, ale hojí se. Na rozdíl od rozbitého kolena se však citová zranění hojí déle a použití ledu nebo náplastí tento proces neurychlí.
Psychologové upozorňují na ironii situace: citová zranění často začínají našimi nejlepšími impulsy v dětství, kdy hledáme lásku, uznání a bezpečí (fyzické i citové), píše Parade.
„Dobré záměry v dětství se mění v citové rány ne proto, že by byly původně škodlivé, ale proto, že byly kdysi adaptivní. Rychle se naučíme věci, které nám pomáhají získat uznání, omezit konflikty nebo si udržet důležité dospělé osoby, které jsou nám citově k dispozici,“ vysvětluje doktorka Gail McBrideová, psycholožka z Veritas Psychology.
Dr. McBrideová říká, že tyto adaptace – jako například být „tvárný“, úspěšný, tichý nebo starostlivý – často fungují ve prospěch dítěte. Dospělému však mohou spíše uškodit. „Časem nás tato přesvědčení mohou omezovat ve vztazích s ostatními a podkopávat naši schopnost odpočívat a zotavovat se. Cesta od strategie přežití k charakterovému rysu je velmi krátká. Chování už nepůsobí jako volba, ale stává se příkazem našeho nervového systému,“ sdílí své zkušenosti.
Ale ve skutečnosti to není příkaz – alespoň už ne. Doktorka McBrideová a další psychologové tvrdí, že uzdravení z těchto zranění je možné, i když to bude vyžadovat práci.
11 „Dobré úmysly“ z dětství způsobující citová zranění
Prvním krokem je uvědomění, proto se odborníci podělili o seznam 11 „dobrých úmyslů“ z dětství, které mohou ve skutečnosti vést k emocionálnímu traumatu.
1 – Být „hodným dítětem“.
Touha dostat se na seznam „hodných“ je přirozená – a to nejen kvůli Ježíškovi. Jako děti neustále dostáváme signály od vychovatelů a učitelů. „Mnoho dětí se brzy naučí, že být hodný znamená dodržovat pravidla a nestěžovat si.“ ….. a žádat jen velmi málo,“ vysvětluje doktor McBride.
To se dospělým líbí a přináší jim to pochvalu. Být „hodným dítětem“ dává falešný pocit bezpečí, což se zdá být cestou k lásce nebo způsobem, jak snížit napětí v rodině, kde je mnoho konfliktů.
„Hodné děti“ jsou často označovány za „pohodlné“. V dospělosti to však mají těžké. „Být nenáročný nebo pohodlný je adaptace, která vytváří dospělého člověka, pro kterého je obtížné požádat o pomoc. Bagatelizuje to jeho bolest a dává mu to pocit, že není hoden péče,“ varuje klinická psycholožka Dr. Holly Schiffová.
2. Buďte vždy vděční
Možná vás tento bod překvapí, protože „deníky vděčnosti“ jsou nyní neuvěřitelně populární. Psychologové nepopírají, že je důležité umět vidět na světě to dobré. „Vděčnost je dobrá věc, ale může se to s ní přehánět,“ tvrdí doktor McBride.
Učíme své děti slušnému chování, včetně děkování, ale kdy jsme se naposledy zamysleli: za co přesně po nich žádáme, aby byly vděčné, když se na to podíváme z dětské perspektivy?
Rodiče nebo trenéři vás například mohou nabádat, abyste byli rádi, že jste se vůbec dostali do play-off, i když byste měli být právě smutní z chyby, která tým stála mistrovský titul. Dr. McBride vysvětluje, že bez ohledu na to, jak ušlechtilé byly jejich pokusy přimět vás vidět „světlou stránku“, pouze „přikrášlili“ obtížnou situaci vděčností.
„Některé situace jsou bolestivé nebo nespravedlivé a děti jsou žádány, aby potlačily pocity ve prospěch vděčnosti. V dospělosti to vede k znehodnocení jejich problémů nebo k pocitu viny za to, že chtějí víc. Tento ‚dobrý úmysl‘ vede k přesvědčení, že uznání bolesti je formou nevděku,“ poznamenává.
3. Potěšení lidí kvůli udržení kontaktu
Dr. Janine O’Brienová, klinická psycholožka, upozorňuje: Možná se „malé já“ naučilo, že pro udržení spojení je třeba předvídat potřeby druhých. „To je zvláště běžné v rodinách, kde byla láska pociťována jako něco podmíněného, nedůsledného nebo nepředvídatelného,“ říká doktorka O’Brienová.
Výsledkem bylo, že jste mohli dělat to, co se líbilo vašim rodičům, neustále skenovat nálady lidí kolem sebe a souhlasit s tím, co se vám nelíbilo. V dospělosti to vede ke křehkému pocitu vlastního já.
„Rozhodnutí se dělají spíše přes filtr „Co jim udělá radost?“ než „Co chci já?“,“ dodává. – Časem to vede k vyhoření, chronickým pocitům viny a vztahům, které jsou jednostranné nebo emocionálně vyčerpávající.“
4. Dospěli jste „příliš rychle“
Přestože dospělí mohou chválit vaši dospělost, přebírání rolí dospělých dříve, než jste na to připraveni, je traumatizující.
„To je běžné u dětí, které vyrůstaly s citově nedostupnými, přetíženými nebo problémovými pečovateli,“ vysvětluje psycholog Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Dítě se naladí na potřeby druhých a zanedbává své vlastní vývojové potřeby.“Sečteno a podtrženo: V dospělosti pro vás může být obtížné přijmout péči nebo se můžete cítit příliš zodpovědní za vše kolem sebe.
5. Vyčerpávající závod o úspěch
Ať už jste byli ve škole samé jedničky, nebo jste měli nejlepší výsledky, možná jste se rychle naučili, že nadprůměrný prospěch je jedinou vstupenkou k uznání.
„V některých rodinách je pozornost a potvrzení důležitosti dostupné pouze tehdy, když dítě dosahuje dobrých výsledků,“ vysvětluje doktorka Lira de la Rosa. – Postupem času se úspěch stává náhražkou intimity.“
V čem je problém? „U dospělých to může přerůst ve vyhoření, perfekcionismus a pocit, že odpočinek nebo radost si musíte zasloužit; nebo pocit viny, když si dovolíte polevit,“ říká doktor Schiff.
6. Nadměrná závislost
Nezávislost je cenná vlastnost, ale zakořeněná v dětství se může stát nezdravou. „Některé děti se rychle naučí, že spoléhání se na druhé vede k frustraci, odmítnutí nebo strachu, že se stanou pro rodiče přítěží,“ říká doktor O’Brien. – Záměrem je zde sebeochrana. Přesvědčení zní: „Postarám se o sebe, aby se mi nic nestalo“ nebo „Mohu se spolehnout jen sám na sebe“.“.
Tato přesvědčení však stojí v cestě budování zdravých vztahů dospělých, kde zranitelnost vede k hlubokému spojení. „V dospělosti se z toho stává zranění v oblasti intimity a podpory. Přijmout pomoc se zdá být nebezpečné nebo dokonce zahanbující a člověk se cítí sám, i když jsou lidé nablízku.“
7. Být emočně silný za všech okolností
Možná vám někdo řekl, že se musíte rychle „dostat přes“ nějaké rozrušení – ať už jde o škrábnutí na hřišti, nebo o zamilovanost na střední škole. Pokud jste si tuto lekci osvojili, možná jste se rozhodli, že je lepší „nikdy nedávat najevo, že se cítíte špatně“, a už vůbec ne plakat.
„Děti, které dostávají signály, že jejich emoce jsou nepříjemné nebo nechtěné, se naučí potlačovat zranitelnost,“ sdílí doktorka Lira de la Rosa. – U dospělých se to často projevuje jako neschopnost vyjádřit smutek nebo spoléhat se na druhé.“
8. Snaha o harmonii za každou cenu
Pokud jste byli „rodinným mírotvorcem“, tento bod se týká právě vás. „Dítě v rodině s vysokou mírou konfliktů nebo emoční nepředvídatelnosti se může naučit mírotvorbě jako ochranné strategii,“ vysvětluje doktor O’Brien. – Vyhýbání se neshodám se stává způsobem, jak zachovat vztahy a předcházet konfliktům tam, kde byly skutečnou hrozbou.“
Ke konfliktům bohužel dochází a mohou vést k produktivním změnám. Lidé s tímto traumatem však dělají vše pro to, aby se jim vyhnuli, a to i ke své vlastní škodě. „Hranice se stírají, potřeby se ignorují a zášť se časem hromadí,“ říká doktor O’Brien.
9. Přesvědčení, že ignorováním rozdílů zmizí.
Je to podobné jako mírotvorba, ale jiné. Tam, kde se někteří lidé ohýbají, aby se vyhnuli hádce, jiní předstírají, že konflikt neexistuje. „Některé děti jsou chráněny před stresem tím, že se jim říká, aby si nedělaly starosti, aby se neptaly nebo že ‚všechno je v pořádku‘, i když to tak zjevně není,“ říká doktor McBride. – „Záměrem je udržet děti mimo problémy dospělých, ale ony se přesto cítí nepříjemně.
Pokud jste neustále bagatelizovali konflikty ve svém okolí, může být pro vás nyní obtížné tolerovat nejistotu a vyrovnat se s ní. „U dospělých se to projevuje vyhýbáním se, prokrastinací nebo tendencí uzavřít se do sebe, když se problémy zdají nepřekonatelné. Emocionálním zraněním zde není nezodpovědnost, ale nedostatek schopností vyrovnat se s výzvami.“ Upřímně řečeno, tohle vás prostě nikdo nenaučil.
10. Přizpůsobení své osobnosti prostředí
Chameleoni kvůli ochraně splývají s prostředím. Děti to dělají také a tento zvyk si nesou do dospělosti. „Děti jsou neuvěřitelně vnímavé,“ tvrdí doktor O’Brien. – „Mnohé se učí, kým „smějí“ být na základě rodiny, kultury nebo kontextu, a přizpůsobují se očekáváním. Cílem je pocit sounáležitosti.“
Jak uvádí odborník, u dospělého člověka to může způsobit roztříštěnost identity. „To se projevuje pocitem odtržení od vlastních přání, hodnot nebo preferencí a častou otázkou: „Kdo vlastně jsem?“.“.
11. střežení vlastní identity
Na druhou stranu jste možná svou identitu zuřivě bránili a chránili ji za každou cenu, zejména pokud jste měli sourozence, kteří vám brali věci bez ptaní, nebo dospělé, kteří vás nebrali vážně.
„Některé děti se naučí chránit osobní prostor, věci a myšlenky jako způsob, jak si uchovat své já,“ vysvětluje doktor McBride. – „Později se to může promítnout do potíží se spoluprací nebo bolestivé reakce, když máte pocit, že vás někdo ignoruje nebo vám nerozumí. Upozorňuje také na to, že společnou práci můžete zaměnit za soupeření.